LOS TRABAJOS DE cLARISMUNDA

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lunes, junio 23, 2003

EL CURA



Hoy es lunes. Acabo de calificar un hurto en concurso ideal con un delito contra la seguridad del trafico y uno de daños, pero resulta que no, que el tio aquel que se llamaba angel, y de eso solo tenia el nombre, no queria apropiarse del vehiculo. Que no queria apropiarse del vehiculo??? entonces que hacia llevandoselo? y que demonios hacia fugandose cuando los hijos del dueño le pillaron en una gasolinera? y que hacia embistiendoles por la autopista??? Que alguien me lo explique, porque estoy muuuuy cabreada. Pero os aviso para que lo sepais: Si algun dia veis un descapotable maravilloso y os apetece dar una vuelta en el, hacedlo sin miedo, y eso si, sin pegarle al que vaya dentro, claro, porque no estareis robandolo, solo "dando una vuelta" ..... Es que manda guebos!!!!!
Bueno, a lo que iba, a ver si me concentro...
Resulta que el sabado tengo una capea. Me han invitado. Yo dudo seriamente de mis aptitudes tanto fisicas como de caracter para ponerme a torear vaquillas en un prado Toledano, pero por otra parte pienso que es una experiencia, y... quien sabe? quizas resulte interesante...
A proposito de esto, hace unos años estuve un fin de semana en un pueblo toledano, ese donde se celebra la capea... y en el que no me reconocerian si volviera... en aquel pueblo no hay aceras, y la gente tiene unas costumbres muy de España profunda... El caso es que yo llegue al lugar, a casa de una amiga que vivia conmigo en madrid. Fue realmente toda una experiencia. Yo por aquel entonces, hace cuatro años, tenia muy poco que ver con lo que soy ahora... y viendolo en la distancia, lo entiendo, aunque no deje de parecerme hilarante por ello...
Llegue a lo que sustituia a la estacion de autobuses del lugar, que era un cruce de caminos con un bar "CENTRAL" (ese que existe en todos los pueblos de españa) y me baje del autobus. Era la unica que se bajo del autobus, y parecia que tampoco habia demasiados autobuses que dejaran viajeros por alli, y vista la reaccion, creo que viajeros como yo, pocos pocos... El caso es que en cuestion de cinco minutos me encontre rodeada de medio pueblo. Algunos me observaban con descaro, otros "pasaban por alli" y un viejo que se debia de haber olvidado el sonotone le pregunto a otro si yo era una tia o un tio.... en fin... ;)
El caso es que yo llevaba el pelo al uno-y-medio, negro,con unos mechones largos alrededor de la cara, y las patillas largas tambien. unas rayban reflectantes, una gabardina negra y unos zapatos puntiagudos. Comprendo que me pareciese mas, a sus ojos, a un extraterrestre venido del futuro en ovni, o a la reencarnacion de la novia de Chuky, que a una chica que vino en autobus a visitar a su amiga... enfin..
Esa noche nos fuimos "de copas". Habia tres bares, y treinta personas entre 15 y 35 años por cada sexo, que salian por las noches. Mi amiga me presento a sus amigas de alli, que ante lo inusual de mi imagen para sus retinas, se quedaron calladas... A mi, en un intento de hacerme la sociable, se me ocurrio preguntar sobre esos temas socorridos que salvan de todo apuro: chicos y tecnicas de acoso y derribo, que no es que lo necesitara (ni hablar de eso ni ligar en aquel pueblo) pero necesitaba buscar algun punto de encuentro con aquella gente tan pura...
Pues bien, acabe asumiendo lo que decian, que alli el emparejamiento se basaba en la cantidad de fanegas de viñas.... Pero tampoco me fue mal del todo, de hecho acabe entablando una relacion cortegil con los dos ricos del pueblo: a uno le entre yo, y el otro me entro a mi (entrar alli es preguntar cuantas fanegas de viñas tienes, despues de acercarse a ti con un "moza reciaaaaaaa!!!! con ese culo y esos ojos te comia hasta el pensamiento! de lo cual me avisaron sobradamente- Tu si no tiene mas de cinco fanegas, ni caso, porque eso es que no tiene ni siquiera tractor-) El caso es que el que yo entre era uno con pinta de animal moderno-actualizado-pijito-popero, parecia un beatle, que luego descubri que era el hijo del alcalde y estudiaba en madrid. El que me habia entrado a mi, y al que tuve que confesar, avergonzada, que yo no tengo fanegas de viñas, era el hijo del farmaceutico. El hijo del farmaceutico estudiaba segundo de LADE, tenia treinta años, un frontispicio despejado y luminoso, y un cuerpo haciendo juego, que tampoco era parco en volumenes precisamente, pero resultaba atractivo en el fondo. Estando yo hablando de viñas y fanegas, y convenciendole de que en Galicia de eso no habia como alli, que las fortunas se median en vacas lecheras, ocurrio una de esas situaciones que parecen imaginadas. Que cuando las recuerdas luego siempre piensas que realmente no pudo ser asi.
Aparecio por la puerta un hombre.... rodeado de un halo de luz.... una sonrisa misteriosa y un deje de timidez, al que todos saludaban al pasar. Yo pense... vaya, se me ha colado un rico, y este encima esta bueno... Ocupada en tales pensamientos, sonrei. Y yo me supongo que al verme provocaria en el similar reaccion a la del resto del ayuntamiento, pero como mi amiga andaba por dios-sabe-donde relacionandose, cogi a la primera conocida que encontre, y le grite nerviosa: presentame a ese!!! Cosa que no hizo falta, porque el vino hacia nosotras, la saludo a ella y pregunto... -Eres extranjera, verdad? Y yo pensando... yo soy de donde tu quieras, corazon... - No, soy de Madrid. - Ah, me alegro de conocerte, soy Salus (y sonrio)...
No es que a mi no se me hiciese raro aquel nombre... pero no quise aceptar que era raro... El caso es que cuando yo estaba enfrascada en no se que tipo de conversacion insustancial con salus, admitando sus dientes brillar mientras hablaba y sufriendo los sudores caracteristicos de la situacion, aparecio mi amiga, que vino sonriendo y haciendo los tipicos comentarios de cuando uno va un poco pasao de efluvios etilicos... Yo ya tenia la sonrisa instalada perpetuamente en la cara ( por dificil que parezca) y la babilla asomando entre los dientes... cuando mi amiga llego donde nosotros y se empezo a reir como una posesa... yo me puse colorada de verguenza ajena ante aquel mancebo, y el mancebo en cuestion sonrio amorosamente y le dijo: G, no bebas tanto... que mañana tendras resaca y no podras ir a misa... yo solte una carcajada, como si aquel hombre hubiese dicho el chiste mas bueno del mundo, pero empezo a preocuparme el hecho de que todos estuviesen serios y callados... y entonces, G., viendo mi actitud y en un acceso de lucidez incomprensible, dijo: Maria, te han presentado a Salus, el cura del pueblo?


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