LOS TRABAJOS DE cLARISMUNDA

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sábado, junio 14, 2003

ME MUESTRO SUPERFICIAL?
No, no me muestro superficial, soy superficial. Supongo que un dia fui profunda y me rellenaron la profundidad de escombros. Otro dia tambien fui inocente y me robaron la inocencia y despues la capacidad de vinculo. De vez en cuando me vuelven ramalazos de mano de algo que me interesa o del tipico cabron o inadaptado y sigo pensando que debo intentar cambiar el mundo, y luego me acuerdo de los palos y las velas y los que se aguantan y ni siquiera asi puedo ser mala y mira que lo intento.
Otro dia fui inteligente, pero ya no soy inteligente porque tomé una decision: decidi dejar de ser especialmente rara para que todo el mundo dejase de despreciarme. A cambio de todo esto ahora tengo mas diversidad: hay un sector que sigue despreciandome porque soy deshonesta, otro sector intenta sacar algo de mis posiciones en todos los campos (leanse todos aunqe resulte inverosimil), a otros les doy pena y van de padres, y luego estan los tontos que me admiran. Y luego estan unos cuantos inclasificables tambien.
Hoy es un dia que borrare del calendario, porque he aprendido y me averguenzo de mi misma. Una cosa que no se debe de hacer es poner a un amigo en la tesitura de suscribir las propias rencillas y odios personales con otro. Aunque una tenga sobradas razones. Quien dijo que la amistad existia? Menudo imbecil. Uno no debe pedir que le defiendan aun siendo amigos, y mucho menos ofenderse porque el otro no haya supuesto que uno queria que le defendieran.
Otra cosa que no se debe de hacer es crear expectativas, de cualquier tipo y condicion, y fuere cual fuere su relacion con la realidad, ni propias, ni crearselas con los demas. Esto es importante, yo no existo en realidad, solo soy una personalidad virtual.
Y en este punto me encuentro reflexionando sobre si merecen la pena ciertas cosas.... Por un lado me gusta relacionarme con la gente y no se porque, quiza porque he sido autarquica durante tanto tiempo que me duele que esa posibilidad simplemente se perfile en mi futuro. Por otro lado pienso en la autenticidad... la autenticidad solo merece la pena cuando es con uno mismo... y eso ya es el summum del onanismo. Para que querria yo decir la verdad? Para que quiero relacionarme si lo superficial es una perdida de tiempo y lo profundo un juego peligroso? Os juro que aunque no lo parezca , aunque siempre le quite importancia a todo, aunque vaya de simpatica y de "yo controlo" me he partido ya tantos dientes que ya me quedan muy pocos por partirme, y cuando se acaben me morire.
Otra cosa mas: querer a alguien no deberia implicar desear que ese alguien te quiera. Intentar querer al mundo es una apuesta de alto riesgo que nunca se gana... Necesito dejar de ser debil, dependiente y ridicula. Necesito dejar de pensar en que la palabra ayudar existe, porque esta en desuso y eso implica que una no resulta necesaria.
Me pregunto muchas veces de que me ha servido superar tantos problemas, tantos defectos, tantas trabas, saltar todas las alambradas de los asuntos familiares y de las imposiciones sociales. De que me ha servido ser una niña-mujer. De que me ha servido criar un niño. De que me ha servido soportar todo lo que nunca cuento y seguire sin contar y seguir sonriendo y haciendo paces para que mi familia este unida. De que me ha servido aprender idiomas si vivo rodeada de cerdos en una montaña, aunque sean de genetica puntera y eso me hiciera rica. Para que quiero estudiar dos carreras. Para que quiero fingir ser feliz para que los otros no sientan lastima ni se pongan tristes.
Cuando uno lleva sobre las espaldas el peso que le asignan y la vida le dio uno muy gordo, y ademas siente que debe llevar algo mas todavia para quitarle un poco a otro, por muy fuerte que sea y muy bien que se conozca el camino, se cae, invariablemente se rinde, inevitablemnte se ahoga en su propio sudor....
Y la razon y el corazon.... Diosmio, la razon y el corazon .... Es todavia peor no hacerle caso a la cabeza, porque el corazon acaba no enseñandote nada nuevo. Acabas sintiendote ridícula y ultrajada una vez tras otra, y otra y otra mas.... en todos los tipos de relaciones, hasta en las de amistad... (resulta que no existia, yo me la invente... menos mal que me avisas...) Y ademas tengo que poner la cara y aguantar que me critiquen por no implicarme en los temas amorosos, por prerir no dar acceso a mi misma... y si sin darlo me utilizan, que harían si lo diera??
En medio de toda esta felicidad en mi vida, gracias Axque, por ser la unica parte de lo desconocido que se dejo conocer....
Pero que ridicula me siento y que estupida es mi vida...


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